Mi mejor post

Me preguntan cuál es de entre todos mis post el que más me gusta... difícil cuestión señores, y no porque todos ellos sean una parte de mí (que lo son) sino porque soy en exceso crítico y con el paso del tiempo tiendo a repudiar la gran mayoría. Pero no me enrollaré demasiado y contestaré raudo: es este que aquí copio. ¿Por qué? pues porque tras escribirlo me sentí realmente desahogado y relajado, porque como pocas veces en mi vida conseguí decir lo que quería decir y de la forma más exacta, o cuanto menos correcta. Porque fue, hablando llanamente, mi mejor cagada, la más tranquilizadora vomitona, esa sensación plena del extasis cuando tenes un orgasmo. Dude, con poner uno que se llama (y está en este blog) "Batalla interna", pero eso es ego literario, esto es exquisito en lo personal.

Uno de esos días.

Pues sí, hay días que me duele todo, hasta lo que me es ajeno. Hay mañanas que me levanto con los poros abiertos como cráteres y todo se cuela dentro, todo golpea en los huesos, todo acrecenta la nube negra que se posa en mis ojos. Mi madre dice que yo soy hipersensible, quizá por haber pasado gran parte de la niñez viendo lo que hacían los demás desde mi urna de cristal, desde mi palacio de higiene y aire puro. Cuando ella dice eso yo asiento y le doy la razón, pero son otras las explicaciones que me vienen a la cabeza, son otros los monstruos que justifican mis profundos silencios, mis ovillamientos, mis distanciamientos de los quereres ajenos.


Quizás tenga que ver con que a los diez años me hicieron añicos, y aunque ya se preocuparon de recomponer mis cachos hubo uno que jamás nadie encontró. Quizás tenga que ver con que vi cosas que un niño nunca debiera ver. Ni un adulto. Quizás porque tuve que aprende a mentir muy pronto, a inventarme otros mundos para no romperme a pedazos, a fingir una realidad y a pintar la mejor de los sonrisas con una pluma a la que ya no le quedaba tinta. Quizás porque mis armas hube de hacérmelas a mano, porque juré una venganza cuando aún no conocía ni su significado, quizás porque me hice mayor muy rápido, cuando aún era pequeño.


Y fíjate que estúpido es el asunto, que es algo que considero superado, que no vivo de penas ni juego el roll de víctima, aunque a veces reclame mi derecho a llorar, a que me tengan piedad, a que suspiren en mi presencia. Y sí, mira que estúpido, que hablo de fantasmas desterrados, de pasados superados y de oscureces iluminadas y aún hoy, a mis 20 años, soy incapaz de abrir ese cuaderno que escribí de niño, ese que guardo en una caja y que miro de soslayo; cuando me hace temblar.


Qué le vamos a hacer, para ciertas cosas no tengo valor, para ciertos recuerdos me autoproclamo ratón, cucaracha o insecto y me escondo bajo la cama con el rabo entre las piernas y por no sentir... no siento ni vergüenza.

Y hoy, con 24 me recuerdo a mi mismo y digo que la vida te hace mierda de a poco y a veces de a mucho. Pero recuerdo mi vida como algo gratificante igual, no hago leña del árbol caido, no me mofo de mi suerte, ni reniego del pasado. Ese pasado que algunos los tenemos guardado o secreto y otros lo relucen como trofeo, ese mismo es el que garantiza que yo sea como soy, es el que de alguna forma tomo parte en mi estructura, de la cual no reclamo, porque hoy soy exactamente lo que quiero ser.
Quizá cosas que quiero tarden un poco más, pero tengo dos seguridades: Las tendré y no las perderé.
Una vieja frase reza: "No tendré todo lo que quiero, pero quiero todo lo que tengo"
Hoy la cobardía del pasado caducó, ese cuaderno que escribí de niño no es más un recuerdo temeroso, es una garantía de mi ser.